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不能停止幽默,不能停止思考和写作,不能停止拍照和旅行。 不能停止嬉笑怒骂。 不能停止实现可笑的梦想,不能停止做你们看来无聊的事情。 不能停止一边现实地生活一边理想主义 不能停止背诵毛主席语录。 我说老板,一斤理想要多少钱, 我的生活和创作,又能值多少钱?

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不想再惦记以后那点事儿  

2010-02-21 19:51:11|  分类: [信手] |  标签: |举报 |字号 订阅

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不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

题目原本应该是“关于未来”。但我已经写了太多“关于XX”的东西,以至于自己都陷入了自己的一种套路——我还年轻,今年才第二个本命年,犯不着现在就开始那种自己对自己的模仿。所以我就想换个题目,就这么简单。

泡了一个学期的图书馆,都忘了我还有写博客这个习惯。早些时候我得准备考试,所以至多也就是打开博客扫两眼,瞧瞧浏览量,瞧瞧又有哪些奇怪的链接链到了本猫的旧电视铺子。后来放假了——头一星期感觉很怪,就像是被上紧了发条的玩具,我还在拼命找事做,似乎根本没接受“我现在已经无事可做”这个现实。然后,也就是现在,我彻底地松了下来。我得写写博客了,还有我的小说还没写完,这两件事总在提醒我,可是松弛的人,你知道的,往往任由自己一天一天在无意义的刷网页中荒废过去,而一事无成。我不喜欢这种感觉,我得重新紧张起来。

 

飞扬军事的一帮狗大户们又在显摆他们来自世界各地的年夜饭。说起来我都忘了我年夜饭吃的什么——那需要仔细回忆。嗯,今年很不凑巧,过年和情人节连一块的。没有想象中的热闹,事实上在那之前的一段时间我就陷入了一种非常孤独的情绪。年三十那天窝在椅子里看春节晚会——我三年没看过了,这鸟晚会还是一如既往地烂,烂到我现在一个节目都记不起来。和老爹爷爷奶奶通了个电话,但他们那边似乎听不清我说什么,于是匆匆作罢。后来我妈告诉我,之所以没在电话里和我通话,是因为她自信“儿子丢不了”。据说爷爷奶奶对此意见很大。嗯嗯,我丢不了。其实我现在对于以后的日子很茫然。

 

后来年三十晚上去阿牛家,连同谢焱王尚真,一起拿电饭煲煮火锅。这就是留守青年的年三十,阿牛家的房子很旧了,昏黄的灯泡从屋顶垂下来,墙角的墙纸有很大块的霉斑。(刀子说:油腻腻的被窝里倒着几个裸体妹子.颓废的摆弄着针头。我又补充:音响里传来彻夜不停的重金属   我拿烟头在胳膊上烫出一个又一个烟疤)总之年三十的晚上对我来说是一个非常适合拍《猜火车》续集的场景。问题是我们留德男女青年们都单纯可爱得常人难以想象。真的,来德国的都是好孩子,没有针头和烟疤。

 

我为什么要来德国?这是个前两个月总让我思考的问题——思考的场景可能是图书馆,窗外的天已经整整四个月没有放晴过,面前尽是没做完的习题和参考书;或者是一片一望无际的纯净的雪原,我嘎吱嘎吱留下一长串孤独的脚印。我为什么会在这里?这孤独的清冷的日子,唯一的享受就是用昨天省下来的钱给今天买点好吃的。那会我常说,我即使呆在国内开个小卖部,日子也会比现在过得舒服。没错,我就这么点出息。但大家纷纷指责我虚伪。

 

事情的起因是:拖拉裤子要回国结婚了。这个老家伙在法国耗尽了他的全部青春,临到走时,居然也会有点怅然。于是我问他:一开始你为什么要出国?还能怎么样,向往着资本主义的那些纸醉金迷呗。他这样无所谓地回答道。这让我觉得他像一个骗局的受害者。纸醉金迷在哪里?这样的留学生活对我来说毫无疑问是一种清苦的修行。

 

但他自己似乎并不这么想。他已经到了该结婚的年龄,甚至有时候会向我抱怨他青春不再开始发福。“一想起你还要念那么多年书我就寒。我正在目睹一个杯具的形成。”他这样告诉我。我很不以为然。因为在这样的荆棘之途上,我自认为得到了很多知识之外的东西。我说了,这是修行。我思考,我磨练自己,慢慢我就能从那些细节里观察到世界上事物运作的本质。这让我变得很智慧。当然对于这个说法,他一定也很不以为然。

 

可是关于那个遥远的未来,我似乎已经很多年都没有想过了。念初中的时候我还非常憧憬我的高中生活。那会才刚刚二十一世纪,我幻想着等我上高中的时候能找到一份能赚很多钱的工作,然后买上一辆车,提前进入成功人士的行列。当然,任何念过高中的人都知道这个想法有多傻——那只是一段充满着青春期的躁动和荷尔蒙的年代。说不上有多美好,但却有太多让人玩味的事情。现在我是一个被人说成“目光短浅”的人,因为我反感谈及遥远的未来。这世界上有太多人,活在庸庸碌碌不知羞耻的当下,却把希望寄托在未来自己能莫名其妙地腰缠万贯这件事上。这种活法对我来说太蠢了,愚蠢至极。面对未来我越来越坦然,我现在只想一件一件解决手边那些棘手的破事。解决完了还会有一堆新的破事。人生往往这样,翻过山头还是山头。假若我这样活着,仅仅以翻山头为目的,并且指望着翻过这座山头能一马平川,谬矣,那我就完蛋了。所以,未来,由他去吧,我不在乎。

 

那么,我究竟为什么来德国,或者说我的目的究竟是什么?不知道,我没什么特别高尚的理由。我得学点东西好回国找工作。而现在我更发现在这样清苦的修行中我能想明白很多事情,以至于有人说我现在过分老道了,和年龄不符。我笑,我现在只是比较蛋定而已。

至于我要来德国的动机,我通常是这么和别人解释的:1,我之前根本不想出国,但是后来我遇到一个女孩,于是想带她私奔。再后来我们就分手了,于是我就独自践行着这份承诺,自己跑出了国。这个说法太煽情了,不可信。

2,那姑娘断定我绝对出不了国。我是个自尊心很强的家伙,而且很少被人如此瞧不起。于是我就沿着当时的路一直走下去,很顺利,搞定了。

3,我当年念的大学实在太烂,对于我这种三天打鱼两天晒网的来说,不出国我就死定了。这个说法很现实,但对于我同样不可信,因为我当时未必能意识到这个。

总之就是这样,没有任何光辉万丈的神圣理由。但这就是生活。我出国不是为了中华之崛起祖国之复兴,而是为了自己能有个稍微好一点的前途,让那些瞧不起我的人自己蹲在墙角画圈圈去。虽然——作为一个理想主义者,我早已做好了准备为我的祖国抛弃我当下的一切。

 

进入第三年了,事情的进展有些缓慢,但还算顺利。就是这样。

每年看春晚,我都会等着最后一个节目。没错,每年都一样,《难忘今宵》。今霄多珍重,又是新的一年。今年我也要穿红裤衩子了,眼见着自己这样一步一步走来,感觉很恐怖——仿佛有一种想要抗拒命运和时间流逝的感觉,却不知该从哪里下手。于是年华似水流,我们珍惜的一切也终将一去不复返。我曾经说,德国注定会吞噬掉我的一部分青春。但现在我忽然不这么想了。当下的一切都是有意义的,我正在变成一个出色的人,没错,我就这么想。每当我再想通一件事情,便会感激现在这清苦的修行。这是考验,更是磨练。一个读书的人一定要耐得住寂寞,所以对于我能躲开了国内的那些浮躁,那些灯红酒绿和物欲横流,来到这个安静的国家,沉下心来读书,思考,我很感激。

 

本篇博客我说了一堆大实话。这样的机会很难得,要珍惜呀。

 

 对了,再来点照片,纪念我的ASK。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

物理课毕业照。中间是我们的物理教授Sum。这个家伙是我碰到的最有趣的老师之一。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

物理课就是这样的。

 

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

专业德语课,参观污水处理厂。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

我和DONALD,ANGIE

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

全班合影。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

无题

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

在30米高的沼气塔顶上,能看见远处绵延的雪山。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

无题

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

无题……

 

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

毕业PARTY上。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

中间是制图课教授Hoffman,非常幽默的老头子。

不想再惦记以后那点事儿 - .貓 - 某貓的舊電視鋪子。

我发现胡晓梦的脸果然是最白的,每次都过曝。muhahaha...

 

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