那是上一个冬天的事了。那会我刚来德国，有一天非常冷，我在大雪里走过老街上的乐器店。天阴得好像这雪一辈子都下不完一样，而那个乐器店橱窗里的灯光就在这灰色和白色的大雪中显得尤其的温暖——黄铜色的小号和中音号，从高到矮列队的手鼓，还有像我们小时候上音乐课时老师弹的那种四脚钢琴。这些干净的乐器在暖光灯的映照下静静地坐着，就像一群孩子一样单纯可爱。其中有一把褐色木纹的吉他，身上贴了一个大大的“特价”。39欧，我摸了摸屁股后面的钱包。对于一把吉他来说这不是个很贵的价格。更何况那把吉他很漂亮，从音孔能看到它是实木做成的，而不是廉价的三合板。我的确需要一把吉他，我想，学吉他也许能让日子好过一点。于是我就走进乐器店，拿起那把吉他，装模作样地弹了两下，然后对老板说：“这把吉他我要了。”

  说起来，我第一次想弹吉他还是在我念高一的时候。那年我看见一个同学一个人在舞台上自弹自唱一首民歌，聚光灯透过他的长头发打在他的脸上——那时我被台下姑娘们疯狂的尖叫声狠狠地震撼了一下。接着我心想，这真是个好办法，姑娘们一定都会喜欢一个会弹吉他的男孩。于是我对我妈说：我想要把吉他。我妈说，你别神经，好好念书吧。我爸倒是没说什么，而是直接从我奶奶的阁楼里翻出一把灰尘堆得像棉絮一样的旧吉他，递给我说，这是你小姑念大学的时候买的，红棉牌，当年是极好的牌子。我犹豫了一下，说，我能不能买把新的，这吉他未免也太……我爸很不以为然，他把吉他塞给我，说，笨，吉他越旧音色越好听。我想想也是，乐器这种东西没准是通人性的，岁月积淀得越多，性格就越淳厚——就像酒一样。于是我很高兴地收下了那把吉他。

  后来我每天晚上总是会坐在床上，对照着一本晦涩的吉他教程练指法——那本教程厚得像词典一样，随便找个句子出来都能把人看休克。于是我一脚把那本教程踢到一边，开始自己摸索着用单弦弹《爱的罗曼史》。后来弹着弹着我的几个手指就磨出了茧子——那把旧吉他上栓的是钢丝弦，最细的那根几乎像刀子一样锋利。对于那几个茧子我一直很有成就感，虽然我自始至终都只会弹一首《爱的罗曼史》，还是单弦的，而且据说指法根本是错的。

  再后来那把旧吉他就被我哥借走了。过了几个月我再找他要的时候，他说，扔了，琴颈让人一不小心给坐断了，修不好了。我很伤心——我的吉他就这样没了，那二十多年岁月积淀下来的醇厚，就这样轻描淡写的没了。但这话我没告诉过他。那时候我就明白，很多在你来看珍贵的东西，往往在别人看来什么也不是。比如热情，理想，或者天真地寻找什么真理——更何况那只是一把吉他而已，如果我告诉我哥这把我对这把吉他很有感情，也许他会觉得我矫情，谁知道呢？

  慧儿听说这事以后，从她家翻出了另一把旧吉他给我。不过——那把吉他还真是旧得可以，弦桥都被拉拖了一半，没过多久就彻底崩了。于是这把崩了弦的吉他就在我房间的墙角放着堆灰，直到我出国。我出国之后没多久，我家就搬了。按照我妈的风格，搬家时我的那些宝贝没准会被她扔掉一大半。至于那把旧吉他，得了，由他去吧。

  事情就是这样，我在德国买了一把吉他。之后我抱着这把吉他，跟着一个视频教程学了那么几天，而后再次放弃了——只是一个视频教程，实在是教不了我什么，或者说我悟性不够，学不会。

  于是我的房间里一直都会有一把吉他，可是我从来没有学会过。我把原因归咎于我没找到吉他老师。再继续归咎下去，还得说我懒，或者是因为太忙。但那次我下了决心，等ASK备考班开始之后，一定要去找一个吉他老师——那时候我一定有时间。

   结果如今备考班都开始了两个月了，我还是没时间。

  其实如果我把我每天那些琐碎的时间全部挤干净，也许能挤出半勺的汤汤水水。生活就是这样，每天有一大堆该做的事情，还有另外一大堆根本没必要去做的事情，比如上上论坛，看看别人的博客。可是如果我不做这些事情，日子会变得很干巴。我很怕干巴。如果现在牺牲掉我所有无所事事的时间去学吉他，也许会让我感觉很匆忙。我不喜欢匆忙的生活，我需要每天都有发呆的时间——更何况，如果我不无所事事，也许也就没有足够的愧疚感，于是我学习的时候也不会那么疯狂了，那也说不定。

  你看，我总能给自己找出一大堆借口。

  就像我3岁那年学电子琴——其实在我的记忆里，我3岁那年对乐器根本什么概念都没有，那年我爷爷从意大利给我背了一台卡西欧的电子琴回来，于是我爹妈就“顺便”送我去学了电子琴。后来我学会了弹《两只老虎》和《小星星》。我当时上的是武汉相当有名的“苗苗艺校”，还记得期末集体演出的时候，我全家人都到场了，他们在离我不远的观众席里不停地给我加油，给我拍照，而我就在电子琴后面傻站着，大眼睛，唇红齿白，额头上还用口红点了个红点，手指头时不时在键盘上乱按几下——满场几十台电子琴乱糟糟响成一大片。再后来爹妈觉得让我学电子琴太累了，有点不忍心，于是我就没有继续学下去。累吗？其实我一点印象也没有，所以应该是不那么累的。不过那年头送家里的小孩去学电子琴确实是一种流行趋势，就像鸡血疗法，甩手疗法和红茶菌一样，到最后有的家长都魔障了，两岁的小孩都送去学，还美其名曰“童子功”。我想大多数的父母的目的都不是为了让孩子多快乐，而是说如果谁家不送孩子去学点什么，一定会很没面子，那他们一定会觉得，别人会认为他们是不负责任的，或者没文化素质的家长。相比之下我父母就比较靠谱了，他们既不觉得学电子琴有多高尚，也不觉得我将来应该成为电子琴大师什么的——狗屁，还电子琴大师呢，我那年如果继续学下去，也许现在会是某个地下乐队的键盘手——那我爹妈一定会觉得还不如不让我学了，虽然玩音乐是我一直及其向往的生活。

  后来上小学的时候被选去参加管乐队。第一拨选拔，是把各班长得还不错的孩子拉到一个教室里面，让他们自己玩乐器。临去之前，我爹悄悄跟我说，你运足气，然后再猛地一吹，那喇叭就响了。于是那天我找了一把小号，运足气，猛地一吹——我靠，果然响了。教乐器的老师们都很惊异，说还没哪个孩子这么快就能把小号吹响的。于是我就理所当然地被选去吹了小号。但很快问题就出来了——我小时候气短，肺活量小，吹几下就会脑缺氧，而且最高也就能吹到C#，再往上就是绝对领域了。但老师们都没发觉，而且小号队里也出现了几个真正很有天分的孩子——其中的一个后来真的吹小号吹出了名堂。相对的，作为一个在管乐上几乎没啥前途的家伙，我就天天混在小号队里，光按键，不吹气。后来我学了个成语典故叫滥竽充数的，心里还猛地一紧。当年我就这样带着“假吹”的绝招，跟着我校管乐队打遍大江南北，荣誉和奖状拿了无数，最后被揪了出来。管事的辅导员很恼火，于是叫教小号的老师给我开小灶。但是要知道，气短这种事情还真是没救的——其实我从来都不是一个不求上进的混子，我曾经把我很喜欢的﹑96年亚特兰大奥运会开幕式上的一段小号独奏从电视翻录到磁带上，然后把那盘充满杂音和失真的磁带翻来倒去听了无数遍。我梦想有一天也能把小号吹得如此婉转动人，为此我苦练了很久，结果再次确认：我真的不是那块料。如今想想，我总觉得有点对不起那些曾经认定我是小号天才的老师们——当年第一个把小号吹响的，居然是我这个滥竽充数的家伙。

  接着上初中的时候又喜欢上了吹竖笛。竖笛也许还真是我们这一辈人从小就会吹的东西，那时只要某所小学一放学，马路上就会时不时地响起几声刺耳的竖笛声。但是我是上初中才喜欢吹竖笛的。那年我家的房子正在装修，我每天住在我外婆家。晚上实在写不进作业的时候，我就蹲在阳台上一个人无聊地吹竖笛，凄厉的声音在小区的楼群间一声一声地回荡，无比瘆人。后来我自己还琢磨出了很多曲子，音乐考试的时候曾经用一曲《不要为我哭，阿根廷》技惊全场。再后来不知道为什么我就不再吹竖笛了。我记得到我上大学的时候，我那支竖笛都旧得呈现出了一种古怪的象牙黄，吹嘴上还有两条牙齿磨出来的槽子，正好对应我的两颗有点歪的门牙。拿起来试着一吹，居然是一股冰凉的陌生感。也罢，我只好把它重新扔回抽屉的角落里。

   高中的时候，我对音乐也曾有过一些很大的野心，或者说是一些不切实际的幻想。我写过很多歌词，用Frutyloops做过电子舞曲，而且时常幻想我能有一天在我的个人演唱会上用吉他自弹自唱一首情歌，或者出上一两张专辑，再或者遇到一群玩音乐的，招呼我说：喂，同去同去！那时候有部动画片，叫《我为歌狂》的，现在想想，其幼稚程度还真不愧为一部国产动画片。但那部动画片的内容却为我当时一肚子的叛逆找到了一个很不错的出口。于是我开始很认真地考虑组建一支乐队，还以此为题材写了好几篇小说。但我说了，我始终没学会弹吉他，更别说认识一些玩音乐的人了。可那时的热情和理想确实是真真切切的，即使再被人嘲笑，我也没有动摇过。我就这样坚定地长大，过了几年，便猛然发现了自己有多可笑。这样说来，谁没有经历过一个热爱音乐的叛逆期呢——只是最终，我们都认清了现实。

  直到今天我还是喜欢唱歌，但只是喜欢唱而已，闲来无事的时候哼上两曲，会觉得很舒服。我不再想和别人去比这比那，更不会幻想我能靠着唱歌功成名就——喜欢唱歌只是我的天性而已，如果你赋予它太多期望或者欲望，那么这天性很快就会丧失掉——如果你不是为了快乐而唱歌，那你干嘛要唱呢？显然我已经过了充满欲望和躁动的年代。

    生活最终把热情铸成了实际。我们开始变得平淡，变得对很多东西不屑，变得冷漠，变得坚定，或者变得对于工作之外的事情提不起劲头，忙时盼着闲，闲了又盼着忙。就好像我们每个人的房间里都有一把不会弹的旧吉他，纪念着年少轻狂时的无知冲动和热血，和那些我们曾经想做却没有做到的事情，或者是曾被我们当成真理，最终却丢弃的东西——那是个多美丽的年纪，可是，人终归是不能一辈子都冲动下去。

某天我突然很烦躁，就是那种看见什么都想骂的感觉。我想了很久，最终把原因归咎于：在家里窝得太久了。这样一想，我突然觉得我这个21坪的小房间变成了一个笼子——门没有锁，是我自己把自己锁上了。

刚来康斯坦茨那会，天天不着家，不停地走，拍照，看各种各样没见过的新奇东西。结果没过多久，这个比村子大不了多少的城市就被我走透了。如今我成了这个城市的一个大INFO，那家餐馆好吃，那家商店便宜，哪里有古迹，哪里有厕所，哪条路是近路，哪条路风景好，对我来说一切都变成了已知的，而且熟得不能再熟的东西。这样的生活很不适合我。我需要变化，每天都有新的变化。结果在这个发育成熟的国家里，我渐渐失去了出门的动力——每天都是一样的，上学看，放学看，难道晚饭之后还要专门出去再看一次么？那实在是太没意思了——也是因为这个原因，我越发地想念武汉。

说到康斯坦茨，在夏天里它真是个彻头彻尾的旅游城市：完美的风景，完美的旅游业，还有来自全世界各地的游客挤在中心广场上摩肩接踵。除此之外，也就是当夏天过去，一切都变得萧条起来，然后整个城市就在寂静无趣中等待着下一个夏天的到来。也就是说，除了旅游季节，这座城市只是一座等待被旅游的城市而已。

有时候我坐在湖边，皱着眉头看着湖对面绵延不绝的雪山，心里念叨着：妈的，你怎么就不能换个样子，比如说被炸开一个缺口什么的，好让我觉得稍微有趣一点？可是这只是个无聊的想法——那些破雪山从条顿骑士团的时代就是那个样子了。

现在，最无聊的季节开始了。这个城市里只剩下井井有条的德国人。于是这无聊就变得越发无聊。

秋末冬至，我趁着夜色穿过森林。

偶尔有车从林间小路上划过，唰的一声，留下一道长长的光影。

当然，我跑不到那个速度。

很冷。

白天金色和红色的树林，晚上也不过是这个样子。

于是现在，我连话也懒得多说了。我决定在我温暖的窝里安然度过这个连阳光都见不到的博登湖边的冬天。

如果无聊，就玩玩自己的手指好了。

啥时候天晴啊……

 我之所以要写这样一篇文章，很大程度上是因为担心有人认为我是个不怎么喜欢思考的人。没错，我从不写政论，从不写观察，从不写晦涩的学术问题或者思想讨论。我只是觉得这些东西人人都会胡吹几句，我再跟着胡说八道就很没意思了。每个时代都有一种集体无意识，或者叫集体性癫狂，或者集体性癔症。少数人掌握着话语权，然后多数人开始学他们说话，学他们想事。这样不好。尤其是在这个疯狂的无以复加的年代里，连集体性癫狂的概念都模糊起来。我只知道很多人都疯了，他们自以为是地觉得自己可以为了扩展自己的生存空间而无所谓地践踏别人的尊严和生命。鲁迅说中国人都是自私自利的沙，可他不会想到，中国人居然在向自私自利的疯子靠拢。资本在积累，人性在丧失，狗们吃饱了良心，这样的一个有趣的人类社会很值得仔细地去思考。为什么过了100年，我们始终还活在吃与被吃的丛林里？很多时候我只能用“发展的混乱期”这样一个借口去安慰自己和别人。也许接下来，应该是一个思辨的时代，如今只有深刻地思考才能重建这个民族的精神世界。很可惜，我却见到了越来越多以思考为耻的人，他们喜欢用不屑地眼光打量你，然后指着你说：你说的什么，我们完全听不懂。不要再说了，神经病！共产主义的革命消灭了中国的士大夫阶级，可是那些懒于思考的人们却更愿意有一个人去帮他们思考。无怪乎他们会像蝼蚁一样地活着——那是一种从社会结构到个体上的相似。

  以上是疯话。不想看的就别看。

简单地说,我不想管别人是怎样,至少我决定多思考。在这个资讯溢出的时代，如果我不思考，那我实际上和我家门口的那一排垃圾桶没有任何区别。

以上是全部疯话。

我和主教都属于脑子很好用的那类人。我们经常使用一种叫做QQ的脑残软件为人类的思想添加一点或者上流或者下流的火花。很多年过去，我们的生活都变得和以前完全不同，主教开始工作并恋爱，而我则在欧洲的腹部钻研德语。有时回头看看，N年晃如一梦。说到主教的女朋友，貌似是一个极有背景，而且多才多艺的女孩子——关于她的描述，拼凑起来很难让人相信真的有这样一个人物存在。为此主教同学苦恼了很久——最后他认定：一切都是真的。于是我反问他：你怎么知道一切都是真的呢？

“如果不是真的，那我就是楚门。”他说。

其实我想，很多人小时候都有过一种臆想：这个世界是虚幻的，而自己是这虚幻世界里唯一的人物。我则比较过分地认为，这个世界根本是因为我才存在的。这个要往理论上扯，我能给你扯出一卡车东西：原始的唯心主义世界观，本我思想和他人认知的矛盾，初步的怀疑论，等等等等。但是——我至于么我，这只是写博客而已，对不对？

这个命题（如果你愿意听我继续扯下去）很容易让人想到《黑客帝国》。这就带出了一个冷笑话：问，《楚门的世界》那么好看，为什么不出续集呢？答曰，续了，还续了3集，不过主演是基努里维斯。然而在《黑客帝国》开拍之前10年，我就在科幻世界上看过一篇国产小说，早已提出“我们的这个世界也许是虚拟的”这个理论。所以我当时对那些觉得《黑客帝国》无比新鲜的火星人们很不以为然。再据说，早在《楚门的世界》几十年前，我们的手冢治虫大师傅就画过一部关于真人秀的漫画。再再据说，几百年前的迪卡尔老头子就说过“我思故我在”。再再再扯下去，还有唯心主义的起源，印度教的“梵天一梦”，春秋时的梦枕黄粱，古希腊的柏拉图和苏格拉底。总之，这个世界的真实性是一个值得人类思考几千年的问题。再往后，还有《第二人生》和分不出梦想与现实的游戏疯子们。看来总会有那么一些人深陷于怀疑论而无法自拔。

但是主教后来突然改口了。如果我是楚门，他说，那我选择留在摄影棚里一辈子，而不是去寻找什么真实的世界。所以我应该是MR.1900。

——如果你是一个出生在豪华游轮上的孤儿，唯一会做得事情就是比世界上所有的钢琴家更牛逼地弹钢琴，那么当这艘船被炸毁的时候，你也会和这艘船一起去死吗？

——会的。这是我唯一的世界，这里有所有我留恋和不能失去的东西。如果没有这个世界，那么我什么也不是。

我恍然间觉得自己还太年轻，而主教已经老了。

于是我开始幻想：当我对未知的世界失去兴趣，再也跑不动了的那一天，我会怎么看待现在所做的一切？不知疲倦地追求自己想要的东西，旅行，写作，认识所有未曾认识的，对我来说，终究会有厌倦的一天。那时我将会为自己的生活找一个怎样的借口？

其实，这是我一直以来的隐忧。

最后我和主教终于发现，《海上钢琴师》的导演居然是托纳托雷，就是导《天堂电影院》的那位。难怪这片子不像《楚门的世界》那样符合美国中宣部的思想。

我不能失去自由，你不能失去世界——即使你的世界和我的自由都不是真实存在的。

  昨天在煎蛋上闲逛的时候，看见了一篇文章，貌似是关于一个收集DOS时代游戏的网站的。当时我本来已经点开了下一篇文章，但突然我那敏锐无比的直觉有了反应——就是那种“唔，那里面有我要的东西”的那种感觉。OK，na,我在页面完全刷新之前飞快地点了回去。

  我知道我在接近什么——那是个我找了十多年但是毫无头绪的东西。

  Dos时代的游戏总是那个样子，简单而粗糙到极点的画面，或是一些用2D模仿3D的华丽场景。不过那些简单的线条发展出的种种游戏理念和规则，在如今却已经到达了一个无法想象的高度。再之外的，就是成为了70-80年代出生的疯子们共同的回忆。我玩DOS游戏的时候，小霸王刚刚以Nintendo红白机为基础研制出了国产八位机和“学习机”，每周一中央1台会放两集《机器猫》，金山公司和求伯君是《电脑报》上出现频率最高的词——除此之外还有江民的逻辑炸弹事件，以及《仙剑奇侠传》或者《红色警戒95》的攻略。那真是一个值得现在萧条的IT界怀念的创业年代，热火而激情。那年我玩电脑，同时津津有味地看《电脑报》的半年度合订本——95年到96年，厚厚的四大本，我几个下午就全部啃光。而我的同学们，还沉醉于八位机上的超级马力和魂斗罗无法自拔。照这样发展下去，我现在至少也该成为一个Geeker，或者IT狂人，一边吃薯片一边检查那些繁琐的命令字符串。可是很奇怪，我现在只是个虚伪的文艺青年而已。哈哈，这就是命运口牙！

  然后我在那个收集DOS游戏的网站里看到了很多意想不到的东西，比如《C&C：泰伯伦黎明》，比如《Need for speed1》，比如《Tomb Raider》，那些在今天牛得一个字值好几百万美元的名字，在十几年前看来也不过是这个鸟样。你都无法预计再过十几年它们会变成什么样，你会变成什么样。未来有时候是无法想像的。

  然后我一条一条扫过A-Z所有的条目，半个小时之后，失望了。意想不到的东西很多，可是我要找的那个却没有。

  于是我又搜索到了另一个DOS游戏收集网站，继续A-Z中……

  到I条目下的时候，突然闪出了一个画面。老子顿时泪流满面。

好了，找到了。十几年的夙愿完成了。十几年啊！那个画面我想了十几年！

——玩八位机游戏长大的同学们，如果没有八位机模拟器，你们还觉得随手能玩到超级马利是理所应当的么？

果然酒是陈的香啊！

首先要准备一个DOS模拟器。怎么导入虚拟盘，让我头疼了半天。那几条很多年没用过的DOS命令渐渐地浮现出来，顺便还带出了一大堆关于那个时代的往事。

搞定了。这个画面是打开游戏执行程序的前一秒。

泪流满面啊，尤其是右下角那个小怪物走出来的时候。那就是一个十几年没见面的老熟人，突然活生生地站在你面前的感觉，激动，还有点近乡情怯。

当年我不认识英语。原来这个小游戏还是Sierra出的。

不可思议的机器。我当年根本不认识英文，只记得一大堆道具在屏幕上一个接一个地动着，实在是太可爱了。

当然，也因为根本不认识英文，所以我根本不记得这部游戏叫什么。我小时候管它叫“布置机关”，比如我求我爸，今晚作业做完了，让我玩一会布置机关可好？因为根本不知道名字，所以我才找它找了十几年。要说找，其实也没找，因为根本没有头绪——所以倒不如说我是在等。人生的事情总是那样，很多东西不见了，你不找它，它总有一天会自己跳出来。用佛法说，就是“机缘”，用村上同学的话说，就是“迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢”。

嗯，一切都是机缘。

很可爱的游戏界面，用当下的话说，甚至还有点蒸汽朋克的味道。进入晶片时代之后，人类的机器就变得越来越不可爱了。

游戏的方法，就是用提供的一大堆道具，连成一套机关，然后使它正常运转，完成目标。这是第一关，非常简单，目标是让篮球从轨道的缝隙中滑下去。

目标完成！

这是第5关，依然非常简单，目标是让棒球掉进水管槽。再往后还会出现很多稀奇古怪的道具，比如电扇，风车，能点燃大炮的手电筒和放大镜，发电机，我记得好像还有猫——不过完全不知道该怎么用。

这部游戏中的物理引擎——2D物理引擎——在当时也算是相当出色的了。不过很多时候还是会有一些违背能量守恒定律的事件发生。我倒是宁愿相信是作者的物理不及格。

我现在可以肯定地说，这部游戏给小孩子玩是不错的，它教了我很多物理学的基础知识，比如齿轮是一正一反地转动，而用皮带连接的两个飞轮是同向转动的。这些在现在看来理所应当的事情，在我小时候看来却是一种名为“科学”的奥妙。至今我还是喜欢分析每一件事的本质，应该就是那时留下的习惯。当然，我也算个高智商生物，想必也有这个游戏的功劳。

这部游戏叫The Imcredible Machine。

还有一些别的东西：

比如Skyroads。玩这个游戏的时候，已经进入Win3.2的时代了。当时我奶奶家附近的游戏机房新添置了两台电脑，其中一台上就有这个游戏。别的小孩都在我旁边玩三国志之类的街机——而当时游戏机房最牛比的游戏是《石中剑》，因为可以4个人一起打。他们都不明白电脑这个东西有什么好玩的，而为抢《石中剑》的机位而打起来则是一件很有意义的事情。于是我就坐在一边安安静静地玩着Skyroads，偶尔有两个小孩站在我后面看我玩，然后摇摇头，很无语地散去了。

但是在我的记忆里，游戏的画面应该比这个看起来好很多。也许是下一版？不得而知。

这个游戏留给我的习惯是——我想人人都有走在路上踩地砖的习惯吧？我踩地砖踩得很准，而且觉得踩到绿色的地砖很舒服，而踩到红色的会死。于是踩地砖对我来说成了一个更有趣的小动作——说是小动作，是因为我根本无法解释我为什么会去踩地砖。或者，这也是那个游戏的后遗症？

《兰博基尼：美国冠军赛》。我小时候管这个游戏叫“小赛车”，因为当时我家的电脑里还有另一个F1的赛车游戏，而F1看起来比较大。

然而让我很怀疑的一点是，我玩这个游戏的时候大约是94年，而兰博基尼SV那么早就设计出来了么？

某次我玩完这个游戏之后，我爹在DOS上敲了两个命令符，然后说，你看看，你，哎呀，把我的内存都玩光了。以后不许你再玩游戏了。

废话，我当然不知道内存是什么，我怎么知道内存断电就清空呢？没文化就要受欺负，这是定理。

BTW，那年我家电脑配置不详，CPU好像是486，硬盘大约256M——好几年之后，我爹花了一千多块买了一块1G的硬盘回来，我顿时觉得我家的电脑都能飞了。内存不记得了，也许是8M，也许是16M。当然最明显的就是那个15寸的球屏显示器。后来有了光驱之后，为了看VCD，我爹才换了个17寸的大屏幕。那年看的什么电影？好像有《未来水世界》之类的。

直到我上大学的时候，用的依然是一个15寸的球屏显示器。那个显示器显得很沧桑，所有的调节键都失效了，而且有不规则的闪烁，用久了以后眼睛会很难受。更恐怖的是，它还时不时在半夜莫名其妙地亮起来。但，每当我玩《极品飞车9》的时候，总有好多人围在我背后看我玩——我技术的确不错，不过用他们的话说，“15寸球屏玩极9看起来好快好刺激。”旧的东西有时也是有价值的，尤其是对我这么一个喜欢复古的家伙而言。

大学的时候，我是第一个有电脑的人。晚上，几个寝室的人都搬着凳子拿着零食，围着我的电脑看片，《桃色》之类的，哈哈哈。15寸球屏被十几个人围观的效果，和偷窥差不多。后来大家都有了电脑，这样快乐的日子也一去不复返了。他们的电脑都比我的贵，而且配置高很多，显示器不是17寸液晶就是17寸纯平，只有我还抱着个15寸球屏傻乐。

刺杀希特勒，其实名字应该是“Wolfenstein”，狼堡。这也算是FPS游戏的一代鼻祖了。我当年也是在游戏机房的电脑上玩到这个游戏的。也是只有当我玩这个游戏的时候，看得人才会比较多。也难怪，FPS注定就是一种比较华丽的游戏。

最后要说的是，我不是游戏迷，虽然我总表现得像一个游戏迷一样，什么都打穿过，什么攻略都知道，可是实际上我玩游戏的方式是，只有当我碰到一个不那么白痴而且让我很喜欢的游戏时，我会把它调成最高难度，然后花上一两天不吃不喝地打穿它，然后删掉。说白了，我不是游戏迷，打游戏只是一种最无聊的消遣。我只是打起来比较投入而已。这也是所有高智商精神病人的共同点。

 我觉得我需要出去走走。去哪里呢？于是我想到了新天鹅堡——那是一个我小时候从正大综艺里看到的城堡。我妈曾经指着电视里的那座城堡说，你好好读书，将来就能去那里。事实是，我没有好好读书，结果还是去了那里。要说为什么，我也想不通。大概是因为：我想去的地方，没有去不了的。

有一个人，是我爹的朋友，建筑学界的老前辈，我爹说，他曾经在德国讲学的间隙，只用了200马克就“游历”了欧洲N国——坐最慢最便宜的车，用睡袋睡在街头。我爹用的是一个很有意思的词：游历。这个词其实带着不少书卷气，但我想，和现实也许是不符的。  

同样的，曾经我把我这种想要去别的地方的冲动，也就是德语里叫Fernweh的东西，称为“旅行”。“旅行”这个词则很是浪漫主义，还有点小资情调。实际上那根本是一厢情愿的意淫。

换一个现实的词比较好：流浪。

没错，流浪。极度的疲劳，不确定感，随时可能遭遇到的各种麻烦和危险，以及满身满脸的油兮兮粘糊糊，到那个时候，你就会很深刻地对那些浪漫主义的幻想产生一种彻骨的仇恨。这样的旅程几乎没什么快乐，也并不太适合安安静静地思考。唯一的意义，就是强迫你打碎自己心里的那一点不切实际的浪漫主义和夸夸其谈，彻底地打碎它们，然后让你变得实际起来，从而成为一个脚踏实地的人。什么闲情逸致，什么不可一世，通通死了。那时候，各种感觉，情绪，懦弱，退缩，自负，真实地在脑子里掠过，就像暴风一样快速。这暴风强迫你思考，强迫你行动，强迫你变得坚不可摧，勇往直前。于是你就能明白，之前你所做的那些事情是多么的可笑。

这就是我为什么想出去走走的原因。其实用日本人的话说，这叫修行。

这次比上次去奥地利有了更多的经验。省掉了很多多此一举的东西，因此装备轻便了不少。不过天气越来越冷，更多的重量倒是放在了保暖衣物上。

当然还是那样，远路无轻担。何况这次是去爬山。

 

 

天气并没有像预期那样好转。天还是阴得像一块冰坨子。出门的时候，甚至还在下小雨。但天气预报说，在拜仁州的Fuessen是少云天气——那里距离我大概一百多公里。

这张照片是在去美尔斯堡的汽渡上

 

 

下了船之后，等去弗里德里希港的班车。这条路线就是轻车熟路了。

在弗里德里希港转乘火车去Lindau。在火车站碰上了一大群国防军的士兵，本来说说笑笑的，眼睛却全盯着我身上的风衣。不知道看见一个中国人穿着他们的制服是什么想法。

 

 

火车到达Lindau的时候会经过一段“浮在湖面上的铁路”。

 

 

到了林道，就算是进入拜仁的地界了，这个时候只需要买一张州票，就可以继续剩下的一百公里。票价是19欧，比巴符州的贵一块。

接下来转火车去Kaufbeuren。拍这张照片的时候，我正在Kaufbeuren的火车站等去Fuessen的火车。

 

 

出发之后4个小时，终于在Fuessen下了车。看来我是被天气预报忽悠了——这里和Konstanz一样，阴沉着天，下着小雨，根本不是“少云”。

从Fuessen火车站往东南走，不过4公里，就是拜仁森林的林线，也是阿尔卑斯山的余脉。

山高几许？未可知。几十米之上就是云遮雾罩了。

 

 

 

从一条小道拐上山路。山路很窄，而且根本就是被踩出来的。茂盛的植被和苔藓在路两边疯狂生长，让人不得不小心前进。但是爬上几十米后，路边就出现了一所小教堂——说是教堂，其实就是一座小房子，里面挂着一幅宗教油画。

应该和山神庙是一个道理，镇住邪魔，保佑旅人的平安。

 

 

背着那么多东西爬山，谁还能笑得出来。

 

 

爬上第一个山顶，可以向远处眺望一下——除了阴沉的天，以及山间的一座小城以外，什么都没有。

我没打算休息。人往往一休息就懒惰了。反倒不如一咬牙继续爬下一座山头。

 

 

 

这大概是个什么圣迹，隐藏在山间的落叶里。这样的东西在阴沉的天空下显得很阴森。

 

 

第二座山头。

 

 

与山顶的耶稣先生的合影。不过道不同不相与谋。

 

 

这个标志牌我没看太明白。究竟是“山路上特别危险”，还是“独自上山路危险”？总之就是危险了。

 

 

这张照片拍出来还挺亮的，实际上当时在我面前的是一座黑压压的林子，和看别人玩魔兽世界里面的某些场景一模一样。

 

 

拥抱这山林。

 

 

走下山头，是Schwansee，天鹅湖。一只孤零零的天鹅浮在湖面上。湖周围是人行便道，湖边则芦苇丛生。看来并不是什么适合扎营的地方。

 

 

绕过湖继续往南，那边有一座更大的湖，Alpsee，不过要到达湖边还得再翻一座山头。这个山头上的林子覆盖很密，亚热带阔叶林的树冠密密实实地挡住了最后一点天光，仿佛黑夜提前降临。

 

 

6点半，天快要黑了。我已经有点累——不过还没到上气不接下气地地步。In Ordnung。

 

 

 

7点15分，天完全黑了，深山里安静得好像所有东西都在冷冷地看着我。山路太窄，而且湿滑，路边就是陡峭的山崖，山崖下面就是湖。照片中这个手势的意思是，黑夜胜利了，我看不清路了。当时我权衡了一下，认为再前进也未必能找到更好的露营点，更重要的是：会很危险。于是几秒钟之后，我决定折返回上一个预定露营点。

对了，这倒是一条不错的经验——一路上不停地物色可以露营的地方，这样当你觉得不能前进的时候，就返回上一露营点。这样做的好处是安全，而且心里有底。

不要问我一个人在深山里走夜路是不是可怕。对于普通人来说确实是很恐怖的，对于我来说本来也应该是一样。耳边除了安静，还有一些根本不明来源的小响动。我就在这黑暗的深山里沿着小道快速地前行。但是不知道为什么，当时这该死的黑压压的树林却并没有带来什么恐怖的感觉。我想大概是因为我在不停地做着计划和决定，而没有心思去思考一些恐惧的问题。更何况——我是个无神论者。

我曾是027地区最好的狙击手，独自在深山里夜行军对我来说不应该是什么困难。

总之——山间的夜路给我留下一种很难忘的印象，就好像和什么东西搏斗过一样。

 

 

所谓“上一个露营点”，是湖边悬崖上的一座伸出去的平台。平台很小，而且还放了一张长椅，起初我很怀疑到底能不能放得下帐篷。结果一试，刚刚好，而且帐篷紧靠着栏杆，非常安全。真是吉人天相。

 

 

隔着树冠，能从缝隙中看见远处的新天鹅堡。那里就是我的最终目的地。城堡在白色射光灯的照耀下显得鬼气森然。10倍光学变焦也只能拉到这个程度，看来明天还有一段路要走。

 

 

行了，帐篷扎好了。这倒不是什么难事。

 

 

看来今晚还是要保持那个老姿势：左手电筒，右手工兵锹。不过图中拿反了。

 

 

工兵锹，这绝对是一件乘手的武器。如果有危险接近，我就冲出帐篷，打开电筒晃它一下，然后用工兵锹砸它或他的太阳穴。

当然，更可能的情况是：我的警惕过高了。

 

 

 

是夜，皓月当空。我大约在晚上8点躺下。由于周围总有些奇怪的声响，所以我很快就把灯关上了。躲藏在黑暗中总能给我一些安全感，这很奇怪。

不知道为什么，没胃口吃饭。在黑暗中，我努力分析每一声响动的来源，或者是树叶掉落，或者是湖里的野鸭发出一阵骚动，更多的是一些无法解释的声音，比如树枝被咔嚓一声踩断，或者石头无缘无故从山坡上滚进湖里。当风吹起来的时候，各种奇怪的声音真是让人紧张到了极点。虽然很冷，我依旧没有拉上帐篷的门——因为我随时准备跳出去。

而月亮大约是在晚上11点时出来的。周围在月光的照耀下变得稍微亮了一点，而且各种野兽也开始了骚动，发出更频繁的响动。我一直没有睡意，只是躺在帐篷里，警惕地盯着外面的黑暗，留意着一切声响。

2点左右，月亮又落了下去。一切都重新被黑暗笼罩。我依旧没有睡意。远处的教堂每隔15分钟会报一次时，我就数着那遥远的钟声，躺在帐篷里熬过一个又一个的钟点。

后半夜很冷，我把所有的外衣和保暖夹克一起盖在睡袋上。寒风带着湿气冲进帐篷，全身都开始变得粘糊糊的，对于我这样一个有点洁癖的家伙来说，这也算是一种小小的折磨。

深秋，无边落叶萧萧而下，一声接一声地敲打着我的耳膜。

3点到3点半，努力地睡了半个小时，之后被一声树枝折断的脆响惊醒。此后直到天亮，再也没能睡着。

这个晚上我到底想了些什么？很多。孤独而警惕地躺在深山里，这对我来说真是一种折磨。我开始想念一些人，后来又开始想一些关于生活中的小事情，最后一路想到了时间和空间，还有一些莫名其妙的哲学问题。我不想去想那些东西，可是这孤独强迫着我思考——否则每15分钟一次的钟声将会变得非常难等。突然间，我唯一的希望就是等待天亮。

那种震撼真的很难用言语描述。我等待着根本不可能到来的敌人，全身紧绷着准备战斗。而接连不断的异常响动不停地击打着我敏感的神经。每当闭上眼睛，很快就会被惊醒。唯一值得欣慰的就是，我的帐篷三面都是悬崖——我只需要防备一个方向。空气越来越冰冷，越来越潮湿。我始终没有关上帐篷的门，只是把睡袋的所有部分全部收紧，然后等待着远处的下一声钟响。

凌晨的时候，不断地有水滴到我的帐篷上。好像又下雨了。我开始诅咒这该死的天气。

后来发现，其实不过是露水凝结着从树上滴下来而已。

 

 

一直熬到早上6点半，天还没有一丝光亮。相反的，倒是黑暗越来越重。这大概就是黎明前的黑暗了。

我决定起来吃早饭。于是裹着睡袋，打开一盒冻猪脚。

 

 

天渐渐亮了，我拿湿巾擦了擦脸，然后用漱口水漱口，就算是完成了早上起来必须的洗漱。周围的雾大得什么都看不见，好像我的帐篷根本就是悬在半空的。

 

 

一切收拾完了以后，开始叠帐篷。打开收音机，听一些很喧闹的流行歌。然后骗自己：喔，美好的一天开始了！

 

 

雾随渐渐开始散去。我猛然发现原来湖的对面是一座很高的山峰。森林覆盖只能到达一定的海拔高度，再高就只有一些低矮的高山植物能生存了。也许是一千米高？不知道。此刻，它就像一个巨人在我面前俯视着我。

 

 

再远处还有一座山峰，在朝霞的照映下开始泛出橘红。

 

 

 

太阳渐渐出来了。但还是很冷。这是我走出林子之前的最后一张照片。

 

 

山间的清晨一定美得让你毕生难忘。几年前我在木兰天池宿营，结果第二天早上看到了常人难以想象的美景。如今也是一样。而且这一切只有我看见了，可以说是：独霸。

那么之前那个难熬的夜晚究竟值的不值得呢？很难说。但这样的清晨多少也算是给我的一点补偿。

 

 

这张照片本来想把山拍进去，结果人把山挡住了。

 

 

从旧天鹅堡旁边拐进一条山路。那个方向就是山顶的新天鹅堡，也就是我的目的地。山脚下有很多旅馆，商店，还有一个不小的停车场。一切都在等待着尺一些的熙熙攘攘的游客。然而现在一切都还在沉睡，只有我在赶路。

再次发现，水袋包真是个很方便的东西。4升水，足够我喝上一整天，而且随时摘下吸管就能喝。

 

 

云海，以及清晨的群山。

 

 

以及云海中的旧天鹅堡。

 

 

留影。

 

 

终于到眼前了，那像迪斯尼乐园一样的尖塔。

 

 

没错，果然是像迪斯尼乐园一样。我突然感觉好乏味。

 

 

从城堡中能看见对面悬崖上的一条飞瀑，以及一座小桥。

由于那迪斯尼乐园一般的造型让我感觉很乏味，于是我没有买票进到城堡里面。更何况里面也不许拍照。

不过这个早晨我在城堡里至少见到了5队日本旅行团。大约好几十个日本人挤在城堡不大的广场上，呼朋引伴，拍照留念，简直就像是把这里给占领了

 

 

阿尔卑斯山下的云海。

 

 

现在下山似乎太早了。于是我决定去那座桥上看看。

 

 

云快要散尽了。露出色彩像油画一样的森林。

 

 

唔，总算晒到阳光了。真好。

 

 

绕到城堡背后的悬崖上时，发现城堡的这一面搭满了脚手架。看来是一场不小的维修工程。

 

 

悬崖上的小桥，脚下就是万丈深渊。木板都上了年纪，有点晃晃悠悠的。又是一队日本旅行团，十来个人的样子，在这晃晃悠悠地桥上不停地拍照，堵得我不能过去。

于是我赶紧闪到桥头，生怕这木桥承受不了那么多人的重量，直接垮下山去。

 

 

等人都走干净了，我终于可以安安静静地给自己拍两张照片了。

 

 

桥的另一边是一座很高的山峰。森林在阳光的照耀下显出迷人的色彩。

 

 

一个悬崖边插着一根小十字架。经过某个路人的解释，听起来像是1966年的时候，某个冒失鬼从这个悬崖边abstützen了下去。喔，真是Schade。

我小心地探头向悬崖下望了两眼，果然很高，高得一塌糊涂。

 

 

抚摸山陵嶙峋的脊线。

 

 

我继续向后山爬了大约1个小时。离那些喧闹的日本游客越来越远，渐渐的又回到了渺无人烟的山林里。很安静，很舒服，阳光也很暖和。当然，也很累。

这时我发现了一点问题：我抬头看见了一座极高的山峰——它就悬在我的头顶，而且就像这里所有的高山一样，一棵树都没有。而我脚下的路，正弯弯曲曲地伸向那个方向。

爬还是不爬？我犹豫了一会。我还有很多时间，体力也还能坚持，应该可以爬上去。但考虑到下山，就是另外一回事了。我的背包太重，如果过于疲劳的话，下山的时候只需要腿一软，我就啥都木有了。这样想来，确实是很大的风险。

最后我决定放弃。

人的一生能达到多高的高度，我想没有人会在乎。最关键的问题是：究竟怎样的高度适合你？这个莫名其妙的问题让我想了很久。也许是在为自己的退缩做辩解吧。

 

 

于是我回到了这个悬崖边，仔仔细细地看了看脚下的一切——云海，城市，农田，平原，还有那个迪斯尼风格的大城堡。然后我决定下山。

当时是上午11点左右。

 

 

在山脚下赶上了班车，最后拍了一张旧天鹅堡。因为隔着蓝色的车窗，拍出来的颜色重得不可思议。

 

 

旧天鹅堡顶上还真有只天鹅。

 

 

可怜的老马，不仅要拉车上山，还得遭受别人的肆意调戏——你看他们的表情有多不情愿。

 

 

山脚下的游人多的塞住了马路。日本人最多，其次是台湾人——听口音听出来的。再其次是说英语的华侨。再再其次是大陆人。至于白人，对不起，真的没看见几个。这里是亚洲人的天下，连各种招牌上都写着日语。我实在不想和那些喧闹的游客们混在一块。我得赶紧离开这里。

白白了，新天鹅堡，你只是我完成的一个目标而已。

 

 

累了，得等火车回家了。或许这就是我与流浪汉的唯一区别——我知道我还有一个地方可以回去，而等待着我的将是正常的生活。霎时间感到很解脱。

 

 

总之，一切就是这样。我很高兴我能回去。这样的旅程一点都不快乐，只有狼狈，疲劳，以及我所说的那一切。没错，一点都不快乐，但却很难忘。

 

 

很多人总怀疑我一定不是一个人旅行，理由是：一个人没办法给自己拍照片。好吧，那你们瞧瞧这个是什么？

我就端着这个家伙，像端着我的那把老步枪一样在森林里夜行——或者背着，扛着，走过我的每一次旅程。我还用魔术贴给它缝了一条连接带，可以随时把它拴在我的背包上。

 

 

最后，是博登湖的夕阳。当我再看到博登湖的时候，有一种回家的感觉。走了那么多无趣的小城市，我猛然感觉原来康斯坦茨还是一个蛮有意思的地方。起码我不会像那些无聊的小城市居民一样，活着的时候就知道自己死了会被埋在哪里，或者说活着就是混吃等死。不确定的生活，这对我来说也是快乐的必不可少的来源之一。

Also，就是这样。

脱衣服的时候把眼镜片弄断了一个。配了个新的。财富值-100欧。

-100欧！！一个眼镜片100欧！

败手写板一枚，80欧。比国内略便宜。

自行车前外胎磨破了，因为型号太旧，所以配不到新的。没办法，只能剪两块橡皮补上。

结束了在Sprachdienst的德语课，准备投入水深火热的Vorbreitungkurz。10个月的SD学习生涯，认识的那一大堆朋友，今天都告了个别。今后再能不能碰上，就得看缘份了。

现在在计划国庆11天乐应该干点什么Besondere Sache……想想，还是去旅行吧。

注：Kaufland，我这块最大而且最便宜的超市。

Einkaufstag，购物日。这个词我自己造的。

 大图： http://www.fyjs.cn/bbs/read.php?tid=153259

有个阿根廷的同学看了下面这组照片,很惊讶地对我说:丫齐柏林博物馆不是禁止拍照的么?

我说,嗯哪,我也看见有个禁止拍照的标志.但是我问了一个工作人员,他说Doch,买了票就能拍,我就拍了,也没人拦我.

阿根廷同学说,算你走运,我一哥们在那里拍照差点被罚款.

我:...

弗里德里希港，旧译为腓特烈港。德国巴登符腾堡州的小城市，坐落在博登湖边，面朝湖对面的阿尔卑斯山。著名的迈巴赫就从这个城市里起家，而更著名的飞艇首相齐柏林，也在这里完成了他的一系列试验型号的建造。

所以，齐柏林博物馆也当之无愧地戳在这个城市里。

齐柏林公司今天仍在从事飞艇制造。这是弗里德里希港上空的飞艇航班。

齐柏林纪念碑。上面写着，必须愿意且相信，才能够成功。在这个城市里，到处都有关于齐柏林同学的痕迹，纪念碑，纪念酒馆，等等。

而在我居住的城市Konstanz，也就是齐柏林出生的城市，有这么一个雕像：格拉夫。齐柏林，神话中的康斯坦茨之子。

这是LZ-129，也就是著名的兴登堡号，与博物馆和人的大小比例图。

早期的飞艇模型。在齐柏林之前，飞艇只是一种特殊的气球。

费迪南德。格拉夫。冯。齐柏林   如今的德国人都不会再有这么长的名字。

兴登堡号的首飞照。可惜有机玻璃板反光，没拍好。

齐柏林系列飞艇的结构简图

载荷图。这和我们画建筑载荷图差不多。

尺寸图。

兴登堡号的驾驶舱。比想像中简陋了很多。而且……居然有两个舵轮……

德意志号的坠毁

对比一下兴登堡号的坠毁……场面差了几个档次。

这个从是兴登堡号残骸中捡回来的——兴登堡号的头椎。前面向下的管子，是整个飞艇的充气口。

为建造超级飞艇（比如ＬＺ１２９兴登堡号）而建造的大型飞艇船坞。可惜只是个模型而已。注意看左下角那个云梯车。

这个是云梯车的实物。

题外话，在齐柏林公司成就展里面居然有这个怪物。

在饶有兴致地看图片和文字介绍的时候，我突然看见头顶上有一排奇怪的天窗。
在仔细研究之后，猛然发现，原来我头顶的天花板，就是一个巨大的飞艇的底部……

在展厅的一角，就是登上飞艇的楼梯

嗯，仔细凝望这张照片，体会一个第一次登上飞艇的人的心情吧

飞艇内部有很大的空间，设施也很完善，餐厅，客房，一应俱全。图上这个是……女厕。

而餐厅的舷窗，就是我刚才头顶的那几个巨大的天窗了。

有一个小放映厅，里面滚动播放关于齐柏林飞艇试飞和运营的纪录片。

这张图可以很清楚地看到飞艇的蒙皮和内部结构。

一个结构结点。齐柏林飞艇都是铝或钢质骨架和布质蒙皮。但是当飞艇内部的氢气被点燃之后，这些金属甚至会像草纸一样燃烧起来。

齐柏林的设计是，把氢气分隔储存在这样的小罐里。这样的初衷是避免大规模的漏气。但对于氢气的爆燃，于事无补。

气罐就藏在蒙皮后面。

其实和很多人想象的不一样，飞艇上的活动空间并不是那个挂在艇首的小舱——那个只是驾驶室。真正的活动空间都包括在飞艇的蒙皮内部。客房，餐厅，或者航空炸弹。

  接下来的就是各种各样的小东西了。

比如这种原始的电子管计算机。计算什么？我也没看明白。大概是和导航有关。

从早期型到终极巨型飞艇的螺旋桨。我纳闷的是，那个里面居然还莫名其妙地夹杂了一个船用的。莫非齐柏林打算试验这种桨型在空气中的推进效率么？

施瓦本号上的巨型螺旋桨。目测大约５米高。兴登堡号的螺旋桨更大了几倍。

而这个则是兴登堡号的一个发动机吊舱的残骸。大火把铝制蒙皮烧得千疮百孔，连飞艇外面的吊舱都不能幸免。

活活，迈巴赫，这是个让多少车迷魂牵梦绕的Zeichen…… 

这种经历过毁灭性大火的残骸，有一种难以言说的沧桑之美

迈巴赫Ｍｂ４型发动机的构造解剖。其实就是很普通的４冲活塞式

飞艇蒙皮的表面处理。从右往左：棉布，第一层漆，第二层漆，第三层和第四层漆。

流体试验。当时没有大型的风洞，所以齐柏林是在水中完成这一系列试验的。

第一型齐柏林飞艇。齐柏林把几节大型气罐连接起来，开始了他的飞艇之梦。

而后衍生出了早期型。比如德意志号。

和施瓦本号。自施瓦本号之后，齐柏林的飞艇制造进入了全盛期。甚至还为法国和意大利制造了几艘客运飞艇。

蛟龙出洞。从蒙皮颜色，和艇首的小翼看 可能是德意志号。

ＬＺ１２６号的艇首，杀气腾腾。齐柏林飞艇的神话，几乎是由轰炸英国的作战型飞艇的光辉战绩缔造的。

齐柏林飞艇时代的巅峰，就是这个ＬＺ１３０号长得一样，酷似航空炸弹的ＬＺ１２９兴登堡号，人类史上最大的飞艇。结果它真的想航空炸弹一样爆炸了，还是在商业飞行中。９８个乘客生还６１人，奇迹中的奇迹。此后希特勒下令禁止类似飞艇的飞行。梦想与荣耀的飞艇时代，随着这个火球的落地戛然而止。而ＬＺ１３０号，则是齐柏林亲手设计的最后一型飞艇。

纳粹政府授予齐柏林的荣誉绶带。比如：德国齐柏林飞艇航运公司，还有：帝国航空总理。

用希伯来文和英文写成的传单：Keep your eyes on the Zippelin 。在飞艇轰炸取得了空前的战绩之后，纳粹政府用飞艇在各个被轰炸过的城市投下了这种嚣张的传单。

ＬＺ１２９兴登堡号飞过弗里德里希港的模型。这是博登湖边的人的永恒的自豪。

最后用一幅抽象画来给充满光荣与梦想的飞艇时代做个总结。画的名字叫《飞行的梦想》。人类告别了巨大的飞艇，却用飞机飞到了更高的地方。其实使用的工具是什么并不重要。重要的是，人类关于飞行的梦想，以及关于这个梦想的实现。

最后送上我两个月来的劳动成果。注意，是两个月。为了这个东西，我花了两个月中的所有三天打鱼两天晒网的时间。

ＬＺ１２７号的纸模。之所以选择ＬＺ１２７号，是因为喜欢它修长的艇身。

两个月后……完成！

随模型送的历史资料

很帅的，挂在窗口避邪用。活活。

网络挂了1个星期，说是DNS域名有问题。但我的是自动分配的，得到的就是一个192.168这样的奇怪的地址。重启路由什么的都没用。借房东的机子一 Config，她的DNS居然也是192.168。没办法，只好等着。今天人品终于爆发了，难道是应了我生日许的愿望：Alles bleiben in Ordnung?

下面晒晒生日Party

 本来和房东借了花园里的小凉亭。但是天气突然转冷，于是就在我房间里铺野餐布凑合了。
老规矩，一桌子菜还是我张罗的。GULASH，肉末煮红豆，鱼香肉丝，金枪鱼沙拉，烤鸡。这几样菜都没啥技术含量，这样就一定不会犯错。
大家都很开心，吃到饱得走不动道，聊天聊得拿酒当水，这在我来说就算是成功了。

接下来是生日礼物

 老弟孟诚送的Die Ärzte.非常对我的胃口。

 Hettywang送的小天使

 Miau送的……旗袍？哈哈。

 吃剩的Kuchen。

22岁感言：不多不少，不坏不好，不上不下不高不低，一切只求个恰到好处。

Es ist genug!

这就是我在德国的第一个生日。大家都觉得很值得庆祝。可是我居然一点感觉都没有。其实把大家叫上聚聚，闹闹，这才是我的本意。

  警告：以下内容切勿在晚上12点后观看。否则——请迅速捂上眼睛，关闭页面。

按照时间顺序排列:

油咖喱烧鸡翅.咖喱很浓,吃完了以后胃会难受.但是——极好吃。

土豆烧牛肉。牛肉好吃，但是土豆稍微甜了点。

梅菜扣肉+拍黄瓜。成功，相当之成功。

梅菜烧肉。简单，好吃。

毛氏红烧肉，正宗度百分之八十。

水煮肉片……说是肉条比较好。勾芡勾重了。

绿豆汤。不知道为什么，有点涩口，不比在家喝得嫩么甜。

芥末烧牛肉卷。完全没有技术含量。

这个是……呃我想想……哦对，萝卜烧肉，正宗武汉口味。

鱼香肉丝。酱给多了点。

鱼香肉丝XP，接近完美了。

最后送上一个路过的家伙。

以上。

（一星期没出门，家门口居然开出了几朵很大的向日葵。最大的那朵，沉重的花盘已经开始低垂，金色的花瓣随风摇弋着，就像一位年轻的母亲。）

  我现在可以得意地告诉别人,我其实是个宅男。虽然两个星期前我才背着帐篷睡袋走到了奥地利，虽然我有规律的作息时间和生活计划，虽然我做菜很注意营养搭配，虽然我对动漫和网络小说一点研究都没有。但这一切并不能妨碍我像一只家猫一样，无视岁月流逝地宅下去。

  周末，或者——前一段时间那个短暂的暑假，我只需要去超市买足1个星期的吃食，再上亚超和朋友随便扯上两句，然后就能开始我几天不用说话的“正常生活”了。这样的生活带给我的是：我的下颌关节僵硬，开始不习惯于张嘴。而每当我必须开口说话的时候，居然会觉得喉咙里发出的并不是我自己的声音。有朋友问我：你不寂寞么？我不寂寞。我好像对于“独处”这件事情有一种天生的热爱。一个人吃，一个人喝，一个人旅行，一个人哼着小曲从城南走到城北。简单说，当大家都相信人类是群居动物的时候，我却缩在椅子里，听着一些老掉牙的流行歌，然后快乐地回忆往事。有人指责我沉缅于过去，是一种对现实的逃避行为。我要告诉他，他完全是扯淡。当我独处的时候，我会做很多很现实的事情，比如说算账，写作，收拾屋子，或者痛快地仰一口二锅头，再或者自己卷根烟抽。我不能容忍自己无聊地虚度日子，我认为这在我来说实在是很积极——更何况，独处的时候我总能胡思乱想很多东西。有时候也许能想通一个复杂的哲学问题，有时候能构思出一个有意思的剧本，这对于人类的进步是有益处的——至少在宏观上是这样。

  当然我并不是不爱说话。我嘴还算灵便，上初中那会还经常参加辩论赛。如今吹起牛来也能把一帮人唬得一楞一楞，让那些不经世事的小女生们满脸崇拜地看着我。用朋友的话说，这叫“特能瞎白活”。没错，瞎白活也是我人生的一大乐趣。我给自己塑造的形象是天文地理无所不知，面对文科生我理化生无敌，面对理科生我政史地横扫千军。其实我并不是比别人多看了多少书，只是因为——我能白活。再多，就是我经常给自己大把大把的独处时间。当别人在商场里陪女朋友买项链的时候，我却缩在椅子里思考庄周梦蝶与二元现实论。不要觉得这样的生活很乏味。事实上，巴尔扎克和海明威的生活都很乏味。而我——只需要自己做一些别人想不到的事情，比如徒步旅行或者写小说或者花1个月时间去做一艘飞艇的模型，就能让我的生活看起来如此像那传说中学不来的阿怪。对此我很满意。我现在可以大言不惭地说，我想的比别人多，做的比别人更多。我的生活方式，别人学不来。

  我快乐吗？这个问题我几乎没想过。我上一次快乐是在2小时前，当时我正在窗前翻看一本发黄的旧菜谱，音箱里放着迪克牛仔的一些乱七八糟的老歌。这时傍晚的阳光透过干净的玻璃窗照亮了我的脸，很暖和。于是我就感觉到了快乐。就这么简单。我不需要像别人那样苦苦追求些什么，或者捶胸顿足向天怒问：我的快乐在哪里？不用。我总感觉那是蠢人才干的事情。虽然这样说来显得我很不谦虚，但我想，有些事情就是那么自然而然，只是世界上的大多数人都“看不穿”。看不穿什么呢？我也不知道，拨开现象看本质吧。有人费力在找的快乐，再我而言就这么自然而然地被享受着。其实我不能说他们蠢，就像当年我老师指着我的鼻尖说的：你以为你比别人聪明多少？不是的。大多数人都不蠢。只是很多人很“庸”，仅此而已。

  生活对我而言是什么？很多年前我在思考这个问题的时候有长辈不客气地嘲笑道：个小破孩，还有什么生活？这样看来那位长辈其实也挺“庸”的。不赚钱，不谈恋爱，不养家，就不叫生活了？其实也不尽然。人家的意思是，生活是苦难的，你没承受过这种苦难，就没有资格谈生活。下个月，不不，再过几个星期我就该满22岁了。在古代，我孩子都能给我买烟了。可是生活对我来说还是那么简单和快乐。这样好不好？也许你该告诉我，居安思危，生于忧患而死于安乐也。可实际上我也并不像我看起来的这么春风得意。日子，就是问题叠着问题，打击挨着打击。可是我越长大越没心没肺，很多复杂的问题我总能分析出简单的答案，或者很多沉重的打击在我看来就好像是那天边的浮云一般。我爹妈一定会认为这是毫无上进心的表现，所以我的前途一定是堪忧的。可是——制定一个计划，然后保证生活按照计划不出岔子地进行下去，或者出了岔子解决岔子，这样还算比较理智吧？这样说下去，我总有一种感觉，就是：世界上的很多事情都很简单，只是人把它们给想复杂了。再不谦虚地说，就是世上本无事，庸人自扰之。

  我知道我这股讨厌的得意劲让很多人很想甩开大耳刮子抽我。其实我以前是一个很不自信的孩子。事实上，我成长的岁月里并没有多少可以让我自信的瞬间。我学习成绩差，打架被人打，不通人情世故，处人处不开。姑娘们可怜我，说我“是特好一人”。结果我就在常年没有姑娘的日子中学会了独处。后来学会了码字，得到了某些伪文青的赏识，开始可以稍微的牛比一点。可是在码字之外，我仍然那么普普通通地活着，可以被无良老师叫上讲台一顿臭骂，或者被同校的流氓搜光身上的零钱。这么说来其实我并不是没尝过苦难，事实上我在念书的时候就学会了辩证看待挫折和更大的挫折之间的关系。甚至在发育的那几年，连相貌都成了可以让人取笑的目标。我是从倒霉和挫折中爬起来的，是故天将降大任于是人也，结果我这百折不挠的优良品质外加处女座的一切优秀作风，使得我在20岁之后突然变得人模狗样起来。这很好。曾经嘲笑我的人，如今被我稳稳地踩在脚下。于是我开始变得好胜，我要让所有人都瞧得起我。我也开始有了上进心——我的妈呀，我居然也有这一天。

    再说到独处，其实独处的快乐很大一部分是来自于孤独。孤独和寂寞在心境上的区别恐怕需要心思缜密的人才能体会。我和身在澳洲的大猴子有一点共识：贷方文，我们高中的班主任，说过的唯一一句不那么放屁的话是——“一个做学问的人，一定要耐得住寂寞啊！”往往做学问的时候，我总会无可救药地回忆起往事来。想家，想念逝去的种种。于是我会因为这惆怅而快乐——起码我有那么多故事值得我去回忆，起码我懂得如何把这无可救药的惆怅用汉字写下来。而后就是平静，一种绝缘于浮躁的平静。在这个浮躁的年代里，很多人连小说都“没时间，没心情”去看，而我却因寂寞时而平静得像一潭湖水，于是就可以读和想很多东西，“做做学问”。平心而论，这实在是很难得，尤其是对我这样一个“应该浮躁”的城市坯子而言，更加不可思议。

  然而——我并不是喜欢安静。同样的我也喜欢热闹，人多地地方让我感到安全——这是城市坯子的共性。但很多时候，我会向猫一样高傲地路过人群，或者冷眼看待人世间的喜怒哀乐。小时候读庄子，有〈知北游〉一名篇：知北遇无为谓，又遇狂屈，而后黄帝曰： 无思无虑始知道，无处无服始安道，无从无道始得道。无所谓，无所谓，我就这样有点超脱地继续着我这无视岁月的独处生活。

  噫嘘唏，少年不识愁滋味耳。

瞧见了吗？Ich bin doch Chinese!

警告：3264X2448桌面级大图。内存不够，网速太慢，IE经常死的同志，请千万千万不要打开。怎么刷都刷不开的同志，相册在这里：http://baalchowy.blog.163.com/prevAlbumsInUser.do?albumId=fks_087066092080083068080084083095086081088075080082081074

中心广场，当旅游季节开始的时候，只要天气不错，每家餐馆和咖啡馆都会在街上撑起很多阳伞，让客人可以一边晒太阳一边喝咖啡或者聊天。远远望去，一条街觥筹交错，杯盘狼藉。

草莓商人在这个季节里，就推着手推车，站在街边叫卖这种一份一份装在纸盒子里的草莓，弄得一整条街都是草莓甜腻的香味。这样一份大概两欧左右。

午后的阳光很刺眼，晒得头发都是暖和的，酒足饭饱之后，往往萌生睡意。

这张的原始效果不是太好。所以模仿LOMO处理了一下。

草坪上蒲公英怒放着。它们会在一个月内凋谢，然后结上满头的种子，等待微风吹过，把种子带向远方。

穿过地下通道，远处就是博登湖对面的阿尔卑斯山。

莱茵河上百年的老跳板。

阿尔卑斯山。这张是在Friedrichshafen拍的。

游泳在博登湖周围是一件很方便的事情。连同莱茵河，水都不深不急，干净而且没有杂物。天气很热的时候，学生们喜欢聚集在学校附近的这座桥上，然后比赛似的往下跳。这让我想起汉江一桥边游泳的小孩们，也是爬上高高的桥墩，然后一个猛子扎进水里。相比莱茵河边的德国人，野多了。

夏天有很多风暴。狂风卷积着乌云，从阿尔卑斯山上空飘来，越过博登湖广阔的湖面，尉为壮观。

说中国人喜欢到此一游的同学们，来德国看看什么叫“以城市为便签纸”吧……

天鹅是一种极其优雅的水鸟。它们喜欢吃鱼，还有人们喂给它的面包屑。

一只有点怕水的拉布拉多。在康城，最多的要数土耳其人，其次是拉布拉多。至于德国人也许排在末几名。

老梧桐的树叶在风中摇曳，树干上留下绮丽的光影。

湖边小巷。

游艇俱乐部，门泊东吴万里船。

野鸭。

观察一只猫的散步。猫们往往对周遭的事情漠不关心，除了在过马路的时候看看车。这是个好习惯，其实很多事情，说起来也没什么好关心的。

 老段上完课了。

  不是，我的意思是，上完了，彻底上完了。也许是这辈子的最后一节课，从老段第一天上学开始，到研二的最后一节课，快20年了。接下来要面对的是有如酱缸一般的社会，完全不同的生活方式，工作，赚钱，过日子，相夫教子。而下课跑去民大西苑吃石锅拌饭，间或打打台球，逛逛小店，这样的日子都将远得像书里的历史一般——虽然，那只是她自己的历史。

  我说，我们那似水流年的学生时代啊，说没就没了。

  老段最近总说，日子平淡，淡得像白水一样。我说，这叫也无风雨也无晴。这是好事，不是么？没有大喜大悲，这样的日子过得像猫一样，可以边晒太阳边睡午觉，醒来的时候，这无所谓的一天便已经过去了一大半。经历了不少事情，平淡是福。就好像那年秋天，武大樱顶上的戈雅咖啡馆里，洒满整个庭院的好像白水一样的阳光。

  老段有故事。我喜欢听她跟我唠。关于过去的种种，现在的种种。我不行，我总不能把自己的过去串成一个完整的故事。某个秋天，在武大樱顶的戈雅咖啡馆，桂花泡的茶有甜腻的香气和清苦的味道。老段的故事，就在这小巧的庭院里渐渐铺开，像撒满地的阳光，平静，却热切。

  知己中的战斗己，嘿嘿，这就是你给我的定位。

  如今我也是一样，过着平淡无奇的日子，等待着未来没有防备地砸过来。有时候，回忆里的那些故事，其实都不是你自己的意愿。可是他们就那样发生了。于是你也就有了故事。

  所以好好享受现在这种连事情都不用费劲去想的平淡吧。以后的日子会很复杂，而这平淡，也是你故事的一部分。

 民众乐园的廉价项链，麦当劳的冰淇淋，还有那些天真的简单的东西，也许都将离我们越来越远。

一切都好好的，这就够了。

左边是你右边是我。

额错咧。额真的错咧……

某水瓶，女。生于1985年。最忌讳我说“咱俩一般高”。

某水瓶一直都觉得自己是个自恋的人。于是她用了很多种方法去证明自己的自恋，包括戴尾戒和自拍。后来她遇到了我，开始和我比谁更自恋。结果我输了。

但实际上，她的自恋只是对一些事情的一厢情愿的逃避而已——起码我这么认为。

而我也是一样。

某水瓶说，水瓶座和处女座是最无法互相理解的星座。处女座不明白水瓶在想什么，水瓶也不明白处女在想什么。

我寻思半天，小声地说：哎，你这句话我明白哎！

某水瓶是一个绝对大大咧咧的人——在我而言。

她可以对生活中的一些繁琐的东西装做满不在乎。

我之所以要说是“装得满不在乎”，实际上，她细腻得好像流水一样。

很多时候，我都接受不了一个人的内心和外在有如此大的反差。

后来我发现，其实只是我不够了解她。

某水瓶有时候会担心自己很快地老去，老成一个嫁不掉的老姑娘。

而我，则每天疯狂地快乐着，好像我有挥霍不完的青春。

有时我劝她享受生活。有时她劝我珍惜生命。

我说过，德国，这个灰色和黑色的国度，注定要吞噬掉我们的一部分青春，

从而，把我们变成和自己完全不一样的人。

生命就是一条长河。有时人不该去奢望抓住些什么。

在国内的时候，某水瓶总叫上我，去民大西苑吃灌汤鸭。

有一次上我家，还传授给我“家传秘制蒸水蛋”的秘方。

后来到了德国，

她做起了卤牛肉，

我做起了蒸排骨。

以前的时候，我对某水瓶说，不怕，这世界就是个球蛋，只要我愿意，一抬腿就是天涯海角。

我还说，如果我混不下去了，就去当艺术家或者民工。

现在我再也不敢说这些话了。

我想去看某水瓶，可是却买不起车票。

我想通过下个月的考试，所以我必须好好学习。

我早就失掉了撕掉户口本当盲流的豪迈。

或者说，这豪迈根本就是我在不认识这个世界的时候，一厢情愿的意淫。

刚认识某水瓶的时候，我刚刚会念德语的31个字母，某水瓶也是。

我们坐着校车游荡在武大的校园里。我们看樱花怒放又凋谢，看珞珈山和东湖的日出日落，晨晨昏昏。

我们拿着卡片机，跑去植物园拍一些莫名其妙的小画面。

我们一起吃中饭，谈谈人生，谈谈理想。

我总是对未来充满希望，好像我有那么大的力量，可以战胜一切。

而某水瓶却时常为了一些小事而烦恼。比如爱情，或者功课。

她的世界，真纯粹。

很多年之后，我们都会老去。某水瓶还是水瓶，某处女还是处女。

也许多了很多皱纹，也许年少轻狂成了笑谈，也许不能再年轻，不能再美丽。

那时我们会有很多故事可以讲。

关于生命，关于希望，或者关于我们想知道和经历的一切。

再或者，是在故事的开头，我们面对夕阳大声地唱着歌，简单而快乐。

一切，都不应该被虚度。

某水瓶，她叫楠楠。

楠楠的窝：http://satan21.blogcn.com

BLOGCN不好用。三天两头抽筋，界面也不人性。

但是她不搬家。

我不知道她是懒得搬，

还是根本就不愿意搬……